Совместная с партнером уборка. Стоит ли разделять домашние обязанности и почему?

Каждая пара, молодая или пожилая, богатая или бедная, сталкивается с набором практических задач, которые необходимо выполнить, будь то управление финансами, мытье полов, социализация или уход за родственниками. Традиционно львиную долю этой работы «испокон веков» выполняла жена, у которой не было работы вне дома. Сегодняшние пары, работающие по совместительству, сталкиваются с проблемой согласования того, как разделить между собой эту традиционную роль «жены». Когда пары в возрасте от 20 до 30 лет находятся в периоде медового месяца, у них часто мало обязанностей и относительно простая жизнь. В этот период их нагрузка невелика и редко вызывает трения.

Но по мере того, как жизнь усложняется, а жизни пары становятся все более переплетенными, логистическое бремя имеет тенденцию к увеличению. Просто дел больше. То, как вы управляете и распределяете это логистическое бремя, может быть постоянным источником конфликтов.

Возьмем среднестатистическую пару, назовем их Наташа и Дима. Появление ребенка создало совершенно новый мир логистики в их жизнях. Были не только развозы и завозы в детский сад, но и постоянная гора стирки, походы к врачу, покупка одежды, уборка дома и сотни задач, с которыми борются родители.

До того, как стать родителями, Дима занимался домашним хозяйством. Но как только Наташа ушла в декретный отпуск, все изменилось. Как и многие молодые мамы, Наташа взяла на себя часть работы по дому во время декретного отпуска и не переставала делать это, даже когда вернулась на работу. Так, они с Димой быстро обнаружили, такое разделение труда, наиболее часто используемое традиционными парами, когда один партнер выполняет 80 или более процентов работы по дому, не работает для пар, работающих по совместительству. Когда жена берет на себя большую часть нагрузки по дому, одновременно еще и поддерживая карьеру, это приводит к обидам и разочарованиям, которые могут подтолкнуть пары к расставанию.

Так как же лучше всего разделить задачи для работающих пар?

В последние годы наше коллективное воображение захватила идея брака 50:50, в котором пары стремятся разделить все задачи поровну. Хотя это и идеал, заметна другая особенность: пары, которые довольны разделением труда, не обижаются друг на друга и могут продвигаться по карьерной лестнице, — это те, кто разделяет задачи преднамеренно, но не обязательно одинаково.

Вот процесс, которому вы можете следовать, чтобы прийти к осознанному разделению труда, которое соответствует потребностям вашей пары, а не к общей формуле, которая часто не подходит.

Шаг 1. Перечислите все свои задачи

Исследования показывают, что мужчины и женщины постоянно переоценивают долю работы по дому, которую они выполняют. Женщины считают, что на них приходится 99%, в то время как мужчины считают, что соотношение составляет 50:50. Самое среднее количество часов, которое мужчина проводит в домашних обязанностях — 16 часов в неделю, женщина — 26 часов в неделю. Понятно, что это не 50:50, но и не 90:10. Большая часть несоответствия связана с тем, что мы просто не знаем, чем занимаются наши партнеры бОльшую часть дня.

Просто потому, что вы знаете, что вы — только и всегда вы — поливаете растения, готовите обеды для детей, оплачиваете счета или чистите водостоки, это не значит, что ваш партнер знает это. На самом деле, мы, как правило, не замечаем работу по дому, которой не занимаемся, переоценивая свой вклад и недооценивая вклад другого. Это незнание приводит к чувствам обиды и недооценки со стороны партнера.

Чтобы избежать этой ловушки незнания, жизненно важно начать свою стратегию с совместного написания полного списка домашних задач. Это гарантирует, что вы справитесь со 100 процентами своих задач, и ничто не будет упущено из виду.

Шаг 2. Спросите себя: «Что мы можем перестать делать?»

Когда у вас есть список задач, возникает соблазн сразу же заняться их разделением. Прежде чем сделать это, внимательно просмотрите свой список и спросите: «Что мы можем перестать делать?»

Иногда мы делаем что-то, потому что этого ожидают от нас в нашем сообществе или, возможно, точнее, потому что это нам кажется очень важным. Иногда мы повторяем паттерны поведения наших родителей, или видим, на чем сосредоточен наш нынешний круг друзей.

Намеренное обдумывание того, что вы можете бросить делать, немедленно снимет нагрузку с ваших плеч и начнет уводить вас от ловушки, в которой вы будете делать все сразу.

Шаг 3. Спросите себя: «Какими задачами я хочу заниматься?»

Не все семейные обязанности скучны и обременительны. Большинство из нас получают удовольствие от некоторых и извлекают из них смысл.

Прежде чем думать о том, что передать на аутсорсинг и разделить, важно понять, что лично вы хотите делать самостоятельно и быть ответственным за это. Возможно, вы начинающий шеф-повар и любите готовить семейные обеды, или, может быть, вам нравится садоводство, или вы наслаждаетесь укладыванием детей ко сну.

Одна из примеров самых успешных пар: она — генеральный директор некоммерческой организации, он — партнер в юридической фирме. У обоих была очень занятая работа, которой они были преданы на 100 процентов; их четверо детей выросли и разъехались; и у них было достаточно денег, чтобы покрыть любую задачу, которую они не хотели бы делать.

Тем не менее, каждый воскресный вечер она садилась гладить его рубашки на неделю вперед.

На вопрос: «Почему ты делаешь это?» она отвечала: «Мне это нравится, я всегда так делала. Я нахожу это расслабляющим, почти медитативным. Это мой способ выразить свою любовь мужу. На самом деле это большая часть моей личности как его жены».

Подобно этому генеральному директору, который гладит рубашки, часто то, что нам дорого, является выражением того, кто мы есть как муж или жена, отец или мать. Признание их как таковых и утверждение их является важной отправной точкой.

Шаг 4: Спросите себя: «Что мы можем делегировать»

Работа в паре с двумя развивающимися карьерами не делает вас автоматически богатым, но с двумя зарплатами иногда все же есть дополнительные деньги, чтобы отдать на аутсорсинг задачи, которые вам действительно не нравятся или которые занимают непропорционально много времени. Будь то глажка, уборка или покупка продуктов, передача некоторых задач на аутсорсинг высвобождает ваше время, чтобы сосредоточиться на вещах, которые вы действительно цените. Некоторые пары расходятся во мнениях относительно того, что и сколько следует отдать на аутсорсинг. Но это уже другая история. Главное начать размышлять на эту тему.

Затем, когда вы сталкиваетесь с особенно напряженным или напряженным периодом — большой проект на работе, подготовка к продвижению по службе, рождение нового ребенка — важно пересмотреть свои договоренности о делегировании. Получение небольшой дополнительной помощи в эти периоды, даже в тех вещах, которые вы обычно не получаете, может изменить вашу жизнь, избавить ее от выгорания.

Шаг 5: Решите, как вы можете разделить остальные дела

После того, как вы исключили ненужные задачи из своего списка, взяли на себя то, что любите, и отдали другим людям некоторые из наименее любимых, вам остается разделить остальные между собой. Хотя не существует универсального решения для разделения задач, то, как вы это делаете, может иметь значение между гармонией в отношениях и конфликтом.

Есть две основные стратегии. Первый — это разделение, когда вы делите задачи, и каждый из вас берет на себя ответственность за те, которые возложены на вас. Некоторые пары решают разделить задачи поровну, в то время как другие поручают пропорционально больше задач одному партнеру, у которого, возможно, менее требовательная карьера.

Вторая стратегия – по очереди. Здесь вы разделяете ответственность за каждую задачу, меняя, кто чем занимается. Ваши соответствующие очереди могут соответствовать дням недели, когда вы относительно менее заняты работой. Например, один из вас готовит ужин с понедельника по четверг, а другой — в пятницу и в выходные дни.

Что бы вы ни выбрали, главное — ясность. Напряженность почти всегда возникает из-за отсутствия ясности, а не из-за отсутствия справедливости. И, конечно же, не забывайте, что главное — все делать через любовь. Через понимание другого, принятие его позиции и нахождение максимальной комфортной золотой середины между двумя вашими влюбленными мирами.