Как выходить из конфликтов и ссор с детьми подростками?

У подростков всегда много разных интересов (или ни одного), всегда много странных/подозрительных/умных (нужное подчеркнуть) друзей (или ни одного), и всегда много вопросов к жизни (или…) — но объединяет всех этих разных молодых людей то, что чаще всего их Родитель всегда найдёт, к чему прикопаться, чтО его не устраивает в своём ребёнке и напрочь откажется принимать эту особенность, которая выливается во множество скандалов, недопониманий и недосказанностей.

Чаще всего конфликтные ситуации в истории «взрослый-тинейджер» возникают из-за непринятия взрослым какого-то факта, который нравится ребёнку. Ребёнок получил двойку — «опять не выучил?» или «в смысле, не нравится биология?» — и снежный ком начинает закручиваться. Родителю не стоит забывать, что взрослый здесь именно ОН, и ему надо включить режим «я взрослый, осознанный, мудрый», чтобы помочь ребёнку, а не презирать его или подшучивать (или кричать).

Тебе нужно быть другом, взрослый

Когда ты вспомнишь себя в возрасте своего чада, ты поймёшь, что у тебя в школе была своя «биология», которую ты ненавидел. Так чего ты хотел тогда? Чтоб на тебя поорали? Или может, ты хотел бы, чтобы тебя побили? Думаю, нам всем нужно понимание. В любом возрасте. Мы всегда ждём, когда нас поймут, полюбят и обнимут. Тинейджер закрывается от родителя, когда тот все время однобоко реагирует на разные жизненные ситуации. Или поддерживает только одну жизненную стратегию.

Ведь наша жизнь весьма разнообразна, людей много, самых разных, и мы так много теряем, если «запаковываем» себя в коробку одного цвета. Когда я росла, у меня было много друзей из разных стихий — готы, эмо, панки, ботаники, гламурные дивы — и на всех них у мамы была одна и та же реакция: «Господи, что за жесть» (ну ладно, ботаников она любила, потому что это было «позитивное влияние»). Но обо всех остальных она не хотела знать ни их истории, ни почему мы сдружились, никаких фактов. Она просто увидела их один раз и приняла решение видеть их таким образом, как ей удобно.

Разное мышление часто является причиной столкновения двух поколений

Взрослый не понимает своего подростка, потому что даже когда он сам был им, время было другое и он вёл себя во многом по-другому. Но наша великая родительская задача — дать им жить в том времени, в котором они родились. Отпустить.

Перестать рыскать по их рюкзакам в надежде найти спрятанный презерватив, противозачаточные, сигареты или ещё чего поинтереснее. Никогда не читать их личные дневники и переписки, пытаясь разузнать секретные секреты. Перестать выслеживать и докапываться.

Когда ты такой родитель — ты напрочь отрезаешь себя от своего ребёнка

Ты можешь уже сегодня попрощаться с их честностью, причём не только в школьное время, но и всегда. Можешь уже сегодня попрощаться с их здоровым будущим — потому что ребёнок с подорванной психикой вылетит из родительского гнезда в гнездо к такому же нездоровому партнеру. Или уже сегодня попрощаться со своим потомством — если для тебя это вообще важно — они потеряны. Потому что сегодня ты поддался первому инстинкту и выбрал эмоцию (накричать/ оскорбить/ перестать разговаривать) вместо рационального (сдержаться, сесть и поговорить как со взрослым).

Превосходство родителя не в его власти над ребёнком, а в его власти над самим собой. Когда ты в любой ситуации уважаешь и любишь своего ребёнка так, что позволяешь ему решать свою жизнь, показывая хороший пример без слов, а не тыча ему этим примером в лицо. Только тогда тебе, взрослый, можно доверять. В конце концов, как сказал один потрясающий психолог: «Ваши дети — они на самом деле не ваши. Они приходят в мир. Оставьте их, пускай растут.» Поддерживайте их, слушайте их, не ожидайте от них самого плохого или наоборот, самого лучшего, и они вырастут по-своему и отблагодарят вас за свою самостоятельность и за такое нужное надёжное родительское плечо, которое всегда рядом.